Ненавижу девушек стена ненависти


Почему я ненавижу героев. — Стена ненависти

Что такое «справедливость»? Система ценностей? Нет. Система приоритетов чаще всего. Она не такая, какой её преподносят и зависит она от случая. Просто так ничего не случается, за «справедливость» отвечают люди с определённым психотипом (я называю их «герои»), а «судят» они в первую очередь по тому, что видели или слышали сами. Не имеет значения что правда, а что вымысел, эти люди думают что имеют право говорить о том, о чём почти ничего не знают. И чем больше происходит «справедливых» судов, тем смешнее становится от самого слова «справедливость» и того, как её преподносят «герои». А кто такие «герои»? Это чаще всего полные идиоты пересмотревшие романов и мнящие себя ходячей «справедливостью», которые не зная ничего, наезжают на того, кто выглядит менее невинным. И ещё смешнее становится если вспомнить что именно я почти всегда подходил под описание менее невинного человека. С самого детства. Была одна девочка, которая наезжала на меня (да и в целом портила жизнь) ещё в 1-ом классе. Тогда я был почти что божьим одуванчиком и вообще не знал как поступать в таких ситуациях, к тому же «девочек бить нельзя». Но даже меня она однажды разозлила настолько, что я толкнул её. Не сильно, уверен, она даже не пострадала. Но рядом нашёлся «герой» (парень примерно из 6-го класса) который сам напал на меня со словами что нельзя трогать девочек. Я пытался сказать что она сама ко мне пристаёт, но меня просто развернули и толкнули чтобы я ушёл подальше. В третьем классе ко мне приставал ещё один пацан (его звали «Никита»), и убегал от меня. Когда и он вывел меня из себя он снова попытался убежать (а бегал он, к слову, быстрее меня) но мне почти удалось его нагнать и загнать в угол, когда из кабинета вышла какая-то бабка и он сказал ей, что я на него нападаю. Та схватила меня, отвела в сторону и отругала. А Никиты и след простыл. Так же раньше я ходил на борьбу. Однажды я по шутке попытался изобразить как кидаю на кафеле какого-то парня через плечо (уже не помню, кто это был), но это увидел старший парень из нашей группы и действительно бросил меня. На кафеле. Со всей силы. Пизд*ц. В старшей школе я случайно попал в девочку мячом. Тренер почему-то счёл, что намеренно попасть мне мячом в голову будет честно. И каждый раз, когда такое случалось я просто терпел. Просто сидел бл*ть и терпел. Да и что я мог сделать? Будто меня кто-то послушает… Все эти люди так ослеплены игрой в «героев» что им плевать что они творят. Именно поэтому я и ненавижу «героев».

Ненавижу прошлое — Стена ненависти

Ай, блядь, как же меня калит та хуйня о которой я сейчас хочу написать! Я печатаю ебучий пост с болью в содранных костяшках потому что я просто в ярости и только что исхуярил деревянные ворота кулаками! Хоть и в перчатках. Бляяя, меня до сих пор не отпускает школьная «чудесная», мать ее, пора, хотя я съебался из этой дурки два с половиной года назад. Сука, ведь в детском саду я был обычным пацаном, как все, но перед злоебучей школой, как будто это внатуре просто ад со старта, я стал толстым. Вот прихожу я в этот обоссанный бомжами «храм знаний» и тут, блядь, начинается, травля, обзывательства, отторжение, ведь дорогие деточки «цветочки жизни», сука, не умеют вести себя кроме как тупые животные, агрессия, самоутверждение и остальная личинковская хуйня в комплекте, сука. Эти тупые гондоны зачморили меня в хлам, я просто был в изоляции, я не научился общаться потому что со мной никто не общался, а потом, сука, уже позже, я ни с кем не общался, потому что не умел и не хотел. Не поверите, блядь, но со временем ко мне, вроде, привыкли, всем было как бы похуй и так я прошёл до конца этого ебучего приюта лоботомитов. Но сукаааааа, как же я завидовал, я просто сгорал от зависти и от ярости, которая из-за этого накатывала, все эти, сука, годы. Так как социализация пошла по пизде, то моим другом был почти только компьютер, и если в начальной, отчасти, средней школе меня самого это не сильно напрягало, то потом я же видел как они живут, одноклассники злоебучие, чтоб они, сука, раком все заболели. Они были и там, они и сям, они и в конкурсах и в поездках, и выступают и любимчики учительские (не всё может, но...) и на соревнованиях всяких, активные типа пиздец, успешные неебически, в конце средней-старшей школе они уже, блядь, с такими же долбоебами из противоположного пола гуляли, а я, забитый этими и не только чертями ебаными, даже попытку поменять свою жизнь боялся, играл в Вайс сити, где врубал Читы на оружие и в бессильной злобе закидывал нпс гранатами и хуярил из минигана, фантазировал как беру АК и расстреливаю нахуй дорогих одноклассничков. Хоть и состав класса несколько менялся со временем. Блядь, в те годы, как я сказал, меня уже не чмырили, но я до сих пор не могу забыть то ощущение себя ущербным недочеловеком, которое я чувствовал, ту ядерную зависть, когда я видел, как у них все заебато и какой я убогий, меня это мучает прямо как будто это сейчас происходит, я их ненавижу, сука, блядь, мне аж хуево, сукаааааа! Я не могу забыть это чувство, которое длилось годами, они унижали меня одним своим существованием, воей жизнью. И, что главное, они ведь это и начали, они меня загнали в это дерьмо, ОНИ! Кто пизданет, что я виноват, нихуя, это они меня таким сделали, они, я нихуя не мог сделать, не мог собрать волю, чтобы вылезти из ямы, потому что они меня уничтожили ещё тогда в детстве. А потом сами их успехи были как издевательство. А ещё из-за того же я ненавижу новый год, да, тогда на излёте школы, под этот злоебучий праздник, меня отшила одноклассница по которой у меня были просто феерически грандиозные пиздострадания, которые длились ещё долго и после этого, да это было из-за того, что я был никем, но ее отказ был как ещё один удар, как насмешка, как ещё один сигнал от этой быдлячьей толпы-класса «ты никто». Пиздостраданиями я больше не терзаюсь, нахуй баб вообще, да, блядь, я сейчас в нормальном весе, прошёл армию, выровнял свою жизнь как мог и сейчас все относительно неплохо, но блядь, я просто не могу спокойно вспоминать все эти ебаные годы, просто ненавижу этих уебков, хочу их перестрелять до сих пор и мне почему-то кажется, что станет легче если я это сделаю.

Ненавижу себя — Стена ненависти

Типичный сыч n-ного левела. Задротил днями вместе с друзьями, не жизнь, а сказка. Однако такая «идилия» оборвалась в феврале этого года. Сблизился с одной тян, начал довольно тесно с ней общаться. Дошло до того, что я — прыщавый пидорас позвал ее гулять. Она согласилась, но сука с оговоркой. Мол, может не получится по работе. Но она судя по ее словам была в целом очень за. Сказала, что сделает все возможное, что бы «выбросить» свою клиентку. Запланировали это дело на 26-ое марта. Тогда было 24-ое. Тогда в моей голове стали появляться мысли, мол, я не такой уж и неудачник по жизни, и чего-то стою. Пришло, наконец-то мое время. Ахххахаха. Хуй там плавал. Нихуя не вышло. Тогда в моей голове сработал переключатель с розовых грез и планирования совместной жизни на суровую, блять, правду бытия. Стал думать о том, что делать дальше. Ах, да, есть предистория: У этой тян есть парень, и к моему списку заслуг добавляется то, что я один из тех «третьих лишних», который был в жизни, наверное у каждого. Исходя из этого я хотел просто поговорить с ней, сказать, что она мне нравится, и сказать, что больше я не буду поддерживать с ней какой либо контакт по причине ее парня. Не виделся с ней долгое время, и планировал совершить это при первой встречи. Т.к в любви признаюсь я не часто, я довольно сильно волновался и ставил себе какие то санкции, до тех пор, пока я не совершу задуманное. Что бы не дать заднюю. Казалось бы: злой рок судьбы взял верх, история моих похождений закончена. Я полагал, что больше подлянок от моей судьбы ждать не стоит. Все уже убито на 100%, и терять нечего. Я ошибался. Проснулся с утра, прекрасное воскресное утро. Чекнул вк, получил два голосовых от нее. Вернее не от нее. Дело в том, что до этого вечером я ответил на совершенно бытовой вопрос от нее в личку. Голосовые прислал ее парень с «вежливой» просьбой отъебаться от нее т.к я заебал и его, и ее. Сначала я испытал сильный испуг, но затем пришла обида и гнев, сильнее в два раза того испуга. Какого черта она изливала свои душевные переживания до трех часов ночи МНЕ, а заебал кого-то Я? Какого хера ее парень пожелал остаться инкогнито? Почему он говорит от ее лица, а не от своего? Ну а я в конце концов, за что боролся — на то и напоролся. Было очень наивно ожидать другого финала

А что делать после этого? Принял решение не отказаться от предстоящей беседе, но если не придет чего то типа извинений, то искренне послать её на хер. Я знал, что увижусь с ней на следующий день, и я готовился к предстоящему. Вечером она извинилась за него, мол, он не любит, что бы она общалась с другими парнями. «Конечно не любит, а как иначе» — подумал я. И вот, пришел тот момент. Она ждет, когда я начну разговор. Черт, я тогда волновался настолько, что скорее всего не смог донести свою мысль нормально. Я даже забыл, что сказал. Даже тут я налажал по полной. Такой вот конец у этой истории. После этого с неделю я не мог найти себе места. Испытывал постоянный стыд, но сейчас я в относительной норме. Однако когда я нахожусь один, плохие мысли обретают огромную силу. 

Я ненавижу себя за бескрайнюю наивность, не способность адекватно оценить ситуацию. Ненавижу себя за то, что позволил обмануть себя не только этой прошмандовке, но еще и самому себе. Все прокручиваю тот диалог, на сколько я смог его запомнить у себя в голове, и понимаю, что была масса слов, которые я мог сказать. Но я блять напортачил, и довольно сильно. Скорее всего вызвал не понимание, а просто жалость. Ненавижу свою судьбу за то, что она никогда не дает мне вздохнуть полной грудью. Гори в аду — купидон, который впервые в моей жизни по настоящему влюбил меня в человека, который уже в отношениях. Гори в аду тот человек, который виноват во всем этом. И этот человек- я.

Полейте меня грязью хорошенько, мне это по душе.

Ненавижу свою болезнь — Стена ненависти

Никогда за свои два с лишним десятка лет я не чувствовал себя полноценным человеком. Эта мысль заглушалась, я мог об этом не задумываться, но если что-то происходило — я всегда понимал, что я не такой, как все.

Я родился совершенно здоровым. Никаких врождённых заболеваний, никаких патологий, генетических сбоев — боже упаси! Но всё изменилось в тот роковой день, когда в годовалом возрасте мне сделали прививку. Последствия оказались просто катастрофическими.

Прививка вызвала у меня сильнейшую аллергическую реакцию. Я покрылся красными пятнами, нарывами, и едва не попал с приступом удушья в реанимацию. Мне стали вкалывать гормоны. И меня спасли. Но болезнь от этого не ушла. Наоборот, её вогнали внутрь.

Можете ли вы представить человека, который не может пить молоко, кофе, есть курицу, яйца, сыр, сливочное масло, апельсины, сыры, творог, кефир, шоколад, гречку? Не можете? А этот человек сейчас перед вами. Приятно познакомиться!

Конечно, если я съем что-то из списка продуктов, на которые у меня аллергия, я не умру от отёка гортани (хотя в детстве это вполне могло бы произойти). Но это вызовет у меня тошноту такой силы, что хоть на потолок лезь. Я это испытывал уже неоднократно, когда пробовал съесть что-то запрещённое, надеясь «а вдруг уже прошло?» Нет, не прошло...

Доставляет ли мне это проблемы? Вы знаете, и да, и нет. Нет — потому что ничто не мешает нашей семье, покупая те же макароны, посмотреть, чтобы в составе теста не было молока. Ничто не мешает нам покупать постную выпечку, печенье, мармелад. Но вместе с тем, это накладывает ограничения. Я не могу просто так взять и поесть там, куда меня забросит судьба. Что в школе, что в институте — еду я таскал и до сих пор таскаю с собой. В ресторанах аля «Макдональдс» я могу есть только жареную картошку. Ну, или если уж идти в кафе, то мне приходится спрашивать, нет ли в том или ином блюде молока и яиц.

В школе в моём классе было полно конченных мудаков, от которых мне приходилось терпеть насмешки и даже издёвки. Так, например, раньше я не мог выносить даже запаха апельсинов. И что вы думаете? Эти мрази специально покупали их в столовой и приносили в класс, чтобы я расчихался и пошёл домой. Кстати, передаю этим ублюдкам пламенный привет!

В связи с таким отношением класса после окончания средней школы я стал тщательно скрывать свою аллергию. Об этом стали знать только самые близкие мне люди. Приходилось часто врать. Так, например, если меня угощали шоколадом, я врал, что «только вчера от стоматолога».

За свою жизнь у меня было три девушки. Никто из них не знал о моей болезни. Я был молод, не любил их и, говоря откровенно, встречался только чтобы было, кого полапать. Но вот недавно я встретил ту, которая с первого взгляда приковала моё внимание. Умная, красивая, всесторонне развитая… Впервые у меня возникло не слепое половое влечение, а настоящие чувства. И они оказались взаимны. Никогда не забуду ощущения, когда впервые поцеловал её в губы...

Скрывать то, что я не всеяден, я счёл в данном случае преступным. О том, что у меня аллергия, я признался на второй день отношений и сразу же поставил вопрос: «Если ты не сможешь это терпеть — можешь уйти. Я справлюсь, мне главное — чтоб ты была счастлива.» Это вызвало сперва гнев, потом истерику, а потом слёзы. Мне было сказано: «Я люблю тебя, но… прости, но ты как маленький потерявшийся котёнок — я очень хочу тебя оставить, но ты принесёшь мне много проблем». Тем не менее, мы до сих пор не расстались, хотя прошло три месяца. Чем всё это кончится — понятия не имею. Но одно я знаю точно — счастлива эта девушка со мной не будет, ибо она очень любит готовить, а я не смогу есть и половины её стряпни. Готовить, как вы уже поняли, мне нужно по-особенному, а её рацион кардинально отличается от моего.

Вот в таком вот дерьме я оказался на двадцатом году жизни. Что делать — ума не приложу.

Что я потерял из-за своей болезни?.. Может, и не столь уж много. Но неудобства всё же имеются, это точно.

Что я из-за этой болезни приобрёл?.. Комплекс неполноценности, манию величия, некоторую замкнутость в себе, оторванность от общества...

Зачем я всё это пишу? Может быть, подсознательно жду, чтобы меня жалели. Но вообще, я бы очень хотел услышать каких-нибудь дельных советов.

Ну и напоследок… Хочу передать привет врачу, которая настояла на том, чтобы мне поставили прививку. Елена Ивановна! Это ВЫ виноваты в том, что я такой. Это из-за ВАС я не могу насладиться вкусом мороженого, шоколада и апельсинов. Это ВЫ виновны в том, что я приношу близким одни проблемы. ИЗ-ЗА ВАС я вынужден всюду таскать свою еду. И наконец… ВЫ и ТОЛЬКО ВЫ виноваты в том, что та девушка, с которой я сейчас встречаюсь, сбежит от меня через полгода!

Я просто ненавижу себя. Полностью — Стена ненависти

Предупреждаю, далее будет никому не нужная стенка нытья, «философии» и бреда. Мне просто… хочется это хоть где-то написать. И иметь иллюзию, что это кто-то прочитает. Удачи, если всё таки принялись. Писать я не умею, и мысли свои выражать тоже.

Вот знаете, когда люди говорят «я ненавижу себя», чаще всего они подразумевают свои слабости. Они ненавидят какие-то неправильные поступки и выборы, сделанные в их жизни, свою слабость, свою глупость, свою уродливость. То есть, свои недостатки. Однако я ненавижу себя всего. Целиком. Абсолютно всё. И я не преувеличиваю. И хорошие качества (если бы они у меня были, ахах), и свою внешность, и свои мысли, людей, которые что-либо чувствуют ко мне, родных, которые имеют схожие со мной признаки. Я бы с легкостью согласился «поменяться жизнью» с кем-то другим, пускай даже с террористом, уродом, злодеем, убившим тысячи и тысячи невинных людей- не важно. Важно лишь то, чтобы это не был я. Мне противно от того, что я существую, и я чувствую, как противно окружающим. Я также ненавижу то, что я не могу сделать что-то хорошее. Что-то доброе, светлое, что-то полезное для человечества или просто для другого человека. Все хотят от меня убежать, и я их не виню. Я и сам бы от себя убежал, настолько я мерзок и отвратителен. Возможно, окружающие меня люди относились бы ко мне лучше, если бы я сам «нашёл в себе силы» начать уважать и любить себя. Но это невозможно. Это против меня, против моих принципов и правил. Я- это не я, если себя не ненавижу. Мне очень часто хочется избавиться от себя, т.е. убить себя. Совершить суицид. Я чувствую, как окружающие меня люди хотят этого. Жаждут и желают этого. И это естественно. Все мы животные, и все мы хотим избавиться от слабых. Зачем терпеть слабость? Зачем корпеть над ней и пытаться вывести из этого что-то хорошее, полезное и сильное? Слабость должна быть уничтожена, с ней не нужно возиться. Но я не могу убить себя. Почему? Потому что это будет очередной позорный поступок, а мне хочется сделать что-то перед смертью. Я хочу, чтобы люди после моей смерти помнили обо мне, и вспоминали что-то кроме того, что я ненормальный и тупой кусок биомусора, который не внёс никакого вклада для блага остальных. Я смотрю на вещь, сделанную человеком, и понимаю, что я должен сделать хоть что-то, чтобы отплатить обществу и всем людям за то, что пользуюсь этими вещами. Не важно какими. Еда, мебель, компьютер, компьютерная игра, пьеса, сценка в театре, книга, одежда, обувь, что угодно. Люди старались изо всех сил, чтобы это сделать. Сделать полезные вещи. Для таких, как я. Почему я наживаюсь на чужом труде, но сам ничего не могу предложить взамен? Хотя бы капельку сделать за то, что сделали другие люди для меня. И я не имею в виду моих родных или близких, а людей в целом. Найти себе работу и совершить полезное действие для общества, сделать какой-то действительно полезный продукт, который кому-нибудь поможет, также, как мне помогали одежда, мебель и еда, сделанная другими. Потому что я не способен сделать что-то полезное, потому что я- худший. Я ничего не могу сделать хорошего, ничего не могу дать взамен за тот неимоверный труд других людей, который был предназначен для того, чтобы человек развился благодаря нему и сделал что-то полезное сам. Я только могу паразитировать на этом труде, и это ужасно. Я ненавижу себя. Быть может, вы не понимаете этого, и этот пост вас в этом не убеждает, здесь всё таки нет мата и нет кучи восклицательных знаков с капсом, но вы не можете себе представить, как же сильно я ненавижу себя. Как сильно я себя презираю. Мне надоело позориться, но умирать мне тоже не хочется. Спасибо, кто прочёл. Надеюсь, хоть кому-нибудь будет близко. Пишите мне, как вы справляетесь с подобной ненавистью.

Ненавижу место, в котором живу — Стена ненависти

Я родилась и росла в этом ебучем городе. Я ненавижу тут каждый камень, каждую песчинку. Гребаное село, где живут злые, озлобленные твари. Каждый день я притворяюсь, что я люблю людей вокруг, что мне весело и интересно,  каждый гребанный день я как будто проживаю не свою жизнь. 

Я ненавижу, что тут все стоит в 700 раз дороже, чем в нормальных городах, что тут постоянно происходит какая-то мерзкая хуйня, ненавижу, что тут почти невозможно найти то, что ты хочешь, ненавижу, что самые нормальные, добрые люди, друзья, которых я действительно любила, а не притворялась, съебали отсюда нахуй. Я ненавижу эти ебаные морозы, что от недостатка витаминов у меня шелушится кожа и отслаиваются заусенцы на пальцах, ненавижу, что от этого же авитаминоза другие люди выглядят старше на приличное число, что эти люди потеряли жизненный блеск в глазах.

Я ненавижу своего парня, тупого, бесчувственного осла, иногда мне снятся сны, где он погибает или пропадает  и мне, хоть я понимаю, что это отвратительно и ужасно, становится легче и спокойнее, но я блядь просыпаюсь и снова тут. Я ненавижу то, что никогда ни ему, ни этим мерзким людям вокруг не скажу ничего плохого, буду делать и делаю только хорошее для них, выдавливать приторно-сладенькую улыбочку счастья на их слова, притворяться, что я без них не могу, обнимать и целовать их через силу, выблевывая из себя остатки детской нежности. Я люблю только свою семью и все, остальные люди в этом гниющем, тухлом городе мне осточертели.

Я живу в самом мерзком районе, где вообще не развита инфраструктура, где каждый день кого-то убивают или насилуют, где каждый ебаный день что-то воруют.

Я так надеюсь уехать отсюда подальше и никогда больше не писать, не звонить и вообще не вспоминать этих вшей, я также надеюсь, что и они меня забудут на веки вечные, что и моя семья покинет это болото и станет счастливее, что я найду настоящих друзей и настоящую любовь.

Благодарна этому месту только за одно — я стала прекрасной актрисой.

Маша я тебя ненавижу мымра вонючая — Стена ненависти

Тварь если ты это читаешь, иди в пизду и вылижи ее себе, дружили 2 года и ты высрала «Нихачу дружитб патамушта игры важнее» мымра блять уеба в рот тебе ссал, твои черные точки блять это подзалупный творожок твоего отца который работает грузчиком а мать зашивает тебе анус, купи интернет нормальный шалава и купи себе лифчик тварь блять твои соски за 5 километров видно мразь тупая стерва ебучая блять доска 3 соска ебадь тебя в рот пожилая залупа в говне сука блять нахуй иди мразь путана шалава даже английский не знаешь мымра ебаная твое очко зашито чтобы не совала стекло в вагину два пальчика тебе заменяют мальчика ебать тебя в анал зашитый мразь тупая аутистка залупа оконная умри в адских муках тп уебищное блять пашла нахуй пидораска бдтб ъьь ущербная деффка покрытая своими и мамкиными вагинальными выделениями тупая ты мразь блять с китайским телефоном в вагине которую тебе не зашили тварь через рот срешь сука ебаная твоя мать лекарь лечит тебя калом, всей семьей срут тебе на грудь теплым говном чтобы ты выздоравливала тварина, потом ты берешь это дерьмо и смазываешь гортань и используешь оставшиеся каловые массы и чистишь этим зубы, а так же ты жрешь 50г. говна перед едой шалашовка, помню как ты увидела как твои родители дрались в попку а ты спряталась под кровать на которой они жахались, потом ты еще говорила что ты принимаешь сперму на лицо от прыщей и дрыщей сука, ведьма эбаная нахуй, варишь зелья из лобка твоей мертвой бабки, маша у тебя хуй во лбу вырос уеба блять, гнида вшивая ушла из под моего стола у тебя рот в червях, сука сосалась ты блять с Олесей Червяковой, Маша я твой рот топтал у тебя красивые зубы как у спанч боба а мозг как у патрика блять еще еблет как у сквидварда, помню твоя мать узнала что ты смотришь порно и она засунула тебе в жопу трубочку и выдула тебе все кишки, потом тебя похоронили в сельском толчке и срали всю ночь и твой тупой дед бегал ночью голым и говорил «мы ее убили» «машечка лежит в гробу» сука шалава цветная блять, твоя мать варила картошичку которая была отравлена ядом феи, твои родители умерли в адских муках, и вообще ты никто понял меня ты чмо усатое???????

Ненавижу бывшую

Автор

Ненавижу бывшую.
Два года назад по своей дурости с ней расстался. Конечно пробовал вернуть, второй шанс. Там было и гордость и вторая вода с разбитой чашей. И новый парень через месяц. Потом еще один потом еще один. Замуж где то через полтора года вышла. Как положено полный игнор везде в чс кинула. Я полтора года каждый день засыпал и просыпался с желанием с ней поговорить, исправить. Полтора года! Здоровье и душевное и физическое и крыша потекла видимо от этого. Разумеется я и ездил к ней в соседний город, и дозванивался, и писал, и цветы подарки. И через радио пытался с ней связаться. И музыкантов нанисал чтобы играли перед ее окнами. Полтора года как одиржимый ее. Ни новых знакомст ни отношений ни секса. Спустил свою жизнь сам на дно.
Сейчас полгода пытаюсь наладить свою личную жизнь, да куда там.
Вечно ее образ. С девушками вообще разучился знакомится. Ненавижу уже ее.Ненавижу ее ее брак. Все мысли о ней. И ожидание что вернется. Что все можно простить и построить заново, только уже мудро.
Ненавижу все что напоминает о ней.
А сердце говорит что браки распадаются. И еще можно все наладить. Хотел бы забыть все что с ней связано и напоминает о ней.
Только она замужем, я послан в далекое и навсегда. А я даже познакомится не могу, она перед глазами. И эти мысли что она не идеальная, не самая лучшая, но ради нее можно и подождать.
Случилось так случилось, не вернется так не вернется, решила быть счастливой, имеет право.
Только почему я спускаю свою жизнь и энергию непонятно куда, в эти мысли о ней. Как отвязаться от нее уже? Забыть и начать жить по человечески? Знал бы вообще бы с ней не связывался. Жил бы в свое удовольствие, флиртовал, знакомился, радовался жизни, как до нее было.
Это что магия? Болезнь?
Что сделать? Через силу начать встречаться с первой попавшейся (потому что все остальные на одно лицо и разницы не вижу, уж тем более никаких чувств и прочее)
Кто сталкивался с такой проблемой?


Смотрите также